Тема — ..но по сути это одна и та же жопа. — МЫсли вслух, МыСлИ вСлУх, мысли вслуХ

суббота, 06 апреля 2019

22:27

It doesn’t. have. to match.

Инет я себе сделал уже давно, а пространные посты так и не пишу.

В жизни происходит так много всего, и в то же время такое, что рассказать и не о чем.

Не хочется сглазить, спугнуть, самого себя отвернуть с выбранного пути.

Жаловаться не хочется, все и так всех заебали своим нытьем, так что меньше жалоб - крепче нервы.

Меня тоже многое заебало, если честно, и люди с их обидками, и их постоянное "я в белом пальто стою красивая, а вы все дураки и не лечитесь".

Я наверное такой же с точки зрения некоторых.
Ну так и не заставляю никого меня терпеть.

Но и сам не буду.

У меня есть несколько человек в жизни, которых я не хотел бы потерять никогда и ни за что, и мне хватает.

Игры как-то не задаются в этом году. Если бы не Лунг, вообще не играл наверное. Но к нему не могу не ездить.

Другого хочется. Наркоты вролинга и лички.

А у меня Гоголь, Петров, Меньшиков, и все что около.

Видимо поэтому и не задается, нет там места еще для чего-то.

Главное не останавливаться, не зависать, не давать себе увязнуть в сомнениях и пустых надеждах.

Пока что я хочу идти быстро, а насколько далеко - покажет время.

@темы: Личное, Мысли вслух

URL

четверг, 08 февраля 2018

17:49

Про налево.

It doesn’t. have. to match.

Зашла тут у меня на работе с Юриком одна животрепещущая тема - об изменах. Дело в чем - он женат, жена у него модельной внешности, красавица, просто сказка. Сам Юрик тоже прекрасен как рассвет, спортивный, клевый, все такое. И в общем на него повелась одна девушка, и закрутился у них роман. Я об этом знаю ввиду того, что отношения у меня с моим сенсеем доверительные и дружеские. И он собственно спрашивал мое мнение, должно было эту девушку смущать, что он женат, или нет.
Я какое-то время думал, а потом все-таки ответил, что это волновать должно только его. То есть ответственность лежит только на нем самом, женатом Юрике, а никак не на девушке со стороны.
По правде говоря, я так и считаю, просто раньше не формулировал это для себя. За измену или ее отсутствие отвечает только тот, кто собственно может кому-то изменить, то есть тот, кто занят. Человек слева-то свободен, имеет право. Да, и ухаживать имеет право, имхо. Да, и за женатым (замужней) тоже.
Тут у меня с Юрой возник камень преткновения, потому что он считал, что на девушке слева тоже лежит ответственность, и вообще вдруг заговорил клише "негоже ведь уводить из семьи, она же получится разлучница, все такое".
НЕТ. Невозможно увести из семьи того, кто сам не смотрит в сторону. Кто счастлив. Кто любит. Не-воз-мож-но. Можно считать меня наивным идеалистом, но мое мнение неизменно по этому поводу. И склонить к измене того, кто не хочет, нельзя. Ну нельзя.
Ладно, у меня не очень большой опыт в отношениях, в официальных я был дважды, и изнутри моя точка зрения не менялась: за измену ответственен только тот кто изменяет, а не человек слева. Беспощадно. Твердо. К себе я точно также тверд, и поэтому я никогда не изменял - раз, и никогда у меня не было больше одного постоянного любовника - два.
Я был и тем самым человеком слева, получал от сторонних знакомых упреки типа "куда ты лезешь, хочешь увести, бла-бла", но оставался глух к этим упрекам, потому что если человек не заинтересован в сохранении верности в своей паре, то почему я должен быть в этом заинтересован? Это его ответственность и его выбор.

В общем я до Юрика свою точку зрения донес, кажется, а теперь задумался - это что, так странно, что я считаю это правильным?

@темы: Мысли вслух, Мозговынос, мое габенское

URL

воскресенье, 10 декабря 2017

19:31

Пыщь-пыщь!

It doesn’t. have. to match.

Давно хотел это написать, все руки не доходили. Очередной постик из того, что я не люблю и не понимаю.
Вот есть слэшеры, яойщики, шипперы и тп.
То есть люди, которым нравится, когда в паре гомосексуальные мужики, ебутся друг с другом, любят друг друга, и все остальное, вертящееся около этого.
Два мужика. Один из них может быть мальчик, ладно, тонкий, звонкий, весь такой.
Вариантов много.
Кто больной на голову пересмотрел "Джуниора" и "Беременного" и решил, что пиздатая тема, чтобы мужики беременели?
Йобаный стыд, каааак!
Сука, как это вообще может сочетаться?
Как у этого дерьма еще поклонников-то столько?
Я уже не помню ни одного обоснуя в Джуниоре, на Беременного этого сраного смотрел вообще только обзор, но тема-то пошла в народ, и этот самый народ обходится вообще без обоснуя! То есть типа им норм, что гомосексуалисты-то, оказывается, тоже размножаться могут! На-ка, гомофобы, выкусите, геи не вымрут никогда не потому, что это вариация сексуальной ориентации, а не генетическое отклонение, а потому что они могут еще таких же геев нарожать!!
Обоги, я понимаю довод, что слэшеры - это в основном девочки, которые конечно любят, когда один мужик другого трахает, но при этом у них все равно работает материнский инстинкт, желание семьи, детей и всех вот этих токсикозных радостей. Оооооок, я понимаю. Но в пизду такое воплощение!! Как-то же реальные геи, тот же Рики Мартин, решали эту проблему без беременности, своей, по крайней мере!
Но это еще ладно...
Самое ужасное, что откуда-то из недр этого извращения вылезло настоящее тошнотище - омегаверс. Хуже ничего пока не встречал.
Вот и не надо никакого обоснуя, это стало уже целой...ммм...альтернативной реальностью? С совершенно омерзительными подробностями, поведением, терминологией.
Йобаный хуй, ну просто слов нет какая красота!
И ведь у этого дерьма поклонников еще больше!! Полфикбука завалено этим мусором, господи, я пробираюсь там, как по минному полю, весь в фильтрах, как Пугачева в Фотошопе..
Нет, я не пишу нигде гневные комменты, типа ащ-ащ, вы извращуги, фуфу, Курякин вам не сраная омега, Баки вам не течная сука, и так далее. Я здоров и просто не читаю то, что мне не нравится. И не комментирую случайно попавшиеся мне фан-арты, где мать вашу один из моих любимых мужиков вдруг С ПУЗОМ, и явно не от гамбургеров. Я закрываю этот арт и ставлю еще фильтры.
Я просто ну не понимаю, как так. Как это так трансформировалось? Какая-то йобаная человеческая многоножка по нормальности идеи. Полный трэш.

Я беременофоб)
Я слэшер в классическом воплощении.
У меня здоровая гомосексуальность без смешения половых возможностей.
Я даже кроссдрессинг не особенно приветствую.

Просто накипело...увидел Кэпа в положении..

@темы: Мысли вслух, Мозговынос

URL

суббота, 04 ноября 2017

02:18

It doesn’t. have. to match.

Понял, что меня так сильно цепляет и обвмит в линии Стив-Баки.
Наткнулся тут в процессе чтения фикбука на фик, где Стив и Баки давно вместе, причем женаты, бла-бла, реабилитация после плена в Гидре, АУ полное, и Баки каждую ночь забывает себя и каждый день, как день сурка, начинается с одного и того же.
И чот прикрыло меня этим фиком так, что ревел я на каждой странице. Цепануло что-то во мне, болевое такое.
То, что человек, важный для тебя, любимый, самый-самый, тебя не помнит и ты для него чужой. И так раз за разом.
Но дело не только в цикличности, а в самом по себе неузнавании.
Потеря человека, будто он умер, когда на самом деле вроде бы вот он, рядом.
Как-то это для меня настолько страшно и больно, что я понял, почему у Стива столько эмоций и почему мне кошмары снятся.

Вообще я конечно часто становлюсь объектом шуток по поводу своей короткой памяти и того, что я часто забываю людей, сказанное, события, кино и книги. Я в ответ отвечаю, что посмеемся тогда, когда мне каждое утро придется рассказывать, кто вы блять такие, но на самом деле мне вообще не смешно от этого.
У меня правда бывают проблемы с памятью, я бываю рассеянный, я могу забыть (или пропустить мимо ушей, и потому забыть) что-то, и меня это пугает.
Потому что с возрастом скорее всего память не улучшится. Гораздо страшнее быть нездоровым психически, чем физически, а болезнь Альцгеймера, склероз или маразм - один из самых страшных спутников старения.
Я один и я беспомощен. Только эта мысль ввергает меня в панический ужас.
Я боюсь, что однажды я буду смотреть на дорогих мне людей и не узнавать их. Что я буду постоянно забывать, выключил ли я кофе и закрыл ли я дверь.
Когда-то в детстве я хотел уметь забывать хорошие книги после прочтения, чтобы снова и снова можно было перечитывать их как в первый раз, с тем же восхищением.
Осторожно надо с желаниями, они сбываются.. после первого прочтения спустя месяц у меня в памяти остается слабый призрак книги. После второго прочтения выстраивается в памяти история. После третьего прочтения я начинаю запоминать ее уже нормально. То же самое со многими фильмами.
Я смотрел капитана Америку раз по пять, прежде чем вообще понял хронологию и логику поступков. Только раза после третьего запомнил некоторые имена кроме Стива, Баки, Фьюри, Тони и Наташи.
Людей в лицо я запоминаю крайне плохо, по именам тоже. Мне требуется усилие, чтобы их запомнить.
Но люди не книги, пережить с ними одни и те же моменты по два раза нельзя, и получается, что у меня в памяти остается только призрачный след события. Если я специально его не запоминаю.
Мне страшно терять в памяти свое прошлое, иногда без него легче, но оно мое и я не хочу его отдавать.
Я вообще не хочу сталкиваться с таким.
Пока что мне не за кого бояться, кроме себя.

Все становится личным, стоит начать об этом думать.. я хотел написать, что понимаю Стива в его отношении к Баки. В его одержимости вернуть себе единственного выжившего, дорогого человека из своей прошлой настоящей жизни. И как он не хочет отказываться от своей веры и своих попыток вернуть Зимнему Солдату память.

@темы: Личное, Мысли вслух, Мозговынос

URL

вторник, 31 октября 2017

16:01

Call me by your name.

It doesn’t. have. to match.

Итак, мысли заставили меня найти способ написать их сюда. Хотя, сказать по правде, я давно переполз в Твиттер. Там удобнее, короче.. нет, я люблю дайри, и читаю каждый день, но для того чтобы сюда писать, нужен ноут, а я в основном ношусь, как сайгак, с телефоном.

Но иногда в Тви слишком мало места.

28 октября я сходил наконец в Аврору на Call me by your name. Ждал этого столько и так, как ждал бы наверное только вторых агентов, где мне пообещали бы фансервис.

Потому и последовал совету Сейи прочитать заодно и книгу.

И это мне сбило впечатление, если честно.

Теперь мои впечатления смешались, два дня работы не оставили им выбора, а тогда, после просмотра фильма, они весьма разнились.

В общем сложно это все собрать в одну кучу, но я постараюсь.

Книга охрененна. Я куплю себе бумажный вариант и поставлю на полку, чтобы читать летом. Она показалась мне очень летней, солнечной насквозь, теплой, эмоционально крайне насыщенной. Она очень про первую любовь, потому что только впервые влюбившись, так дотошно, придирчиво и подробно разбираешь кадый момент, каждый звук, каждое слово.

Я был влюблен и, читая книгу, очень четко вспомнил, как это ощущалось. Я был каким-то неведомым образом постоянно чувствительно настроен на того, кого любил. Ловил звуки за стеной (она у нас была общей в доме), искал глазами в пространстве, подмечал и запоминал любые жесты и движения. Я наслаждался всем, что видел в нем. Я до сих пор (бля, прошло уже двадцать лет, я давно не люблю того человека и даже не общаюсь с ним) помню некоторые его фразы. Они вошли в мою жизнь и остались со мной моими личными поговорками. Это могло бы поражать, но нет, это логично, это самые первые, самые чистые чувства, и под чистыми я подразумеваю то, что они тогда еще не обросли ошибками, следами от грабель, внушениями окружающих, суждениями, в общем любым опытом.

Больше никого и никогда я так не любил. Не так сильно, я любил сильнее и дольше, а так..наполненно. Так подробно.

И книга именно об этом, о том, как каждое слово, жест, звук, любое проявление человека становится проявлением любви к нему.

Зачастую первая любовь бывает несчастной, и очень часто потому, что мы сами заставляем ее такой стать. Я по крайней мере так и сделал, мой возлюбленный предлагал мне встречаться, а я отказался. Испугался, не захотел, причины для меня малопонятны, даже тогда я не особо понимал, чего хочу-то на самом деле.

В книге повествование идет от влюбленного Элио, и что там чувствует Оливер, приходится догадываться по описаниям, действиям, продираясь через точку зрения самого Элио, трактующего подчас неверно, накручивающего себя. И тем ценее выводы, и тем насыщеннее они эмоциями, и тем полнее счастье, когда ты вместе с Элио видишь, что чувства взаимны.

А они взаимны, причем полностью, но повествование от лица одного персонажа просто мешает сразу это понять про второго. Потому что пристрастно. Потому что слишком много всего личного - обид, эмоций, восторга, любви.

Кино оказалось легче, но понятнее, потому что мы смотрим не глазами Элио, а глазами наблюдателя. И с этой точки зрения я гораздо яснее увидел, как влюблен в Элио Оливер, как ему тяжело давались многие решения, как он тоже полон сомнений, опасений, страдания. Неудивительно, что вся эта искрящаяся химия между ними стала заметна и отцу Элио, и многим окружающим, это просто невозможно не заметить.

Но вместе с тем кино легче, в нем нет настолько концентрированных эмоций Элио, как в книге. Нет, оно чувственное, шикарное, игра актеров превосходна и полна драматизма, но невозможно показать внутренний мир целиком одной игрой. И это хорошо.

Я ревел над окончанием книги пол-вечера, и боялся, что не сдержусь в кино, но этого не произошло, фильм окончился событийно раньше книги и намного легче, оставляя надежду.

Зато фильм наполнен юмором, которого нет в книге, именно благодаря актерской игре, мимике, жестам.

И я молчу про сцены, наполненные эротикой. Потому что черт, ну я даже не мечтал, что увижу Арми в таких...думал, верх его опытов в съемках в таких фильмах это поцелуй с Ди Каприо))

Главная мысль, которая грызла меня после просмотра, отзывается от речи отца Элио в конце фильма. Что с каждой несчастной любовью, расставанием, ссорой, мы отрываем от себя чувства, не желая испытывать боль, глушим их вместе с болью, вырываем с корнем, и к тридцати остаемся практически пустыми. Каждому новому партнеру мы способны дать все меньше и меньше, и неизбежно становимся все менее привлекательными для людей, одинокими и несчастными.

Неизбежно весь вечер я задавал раз за разом себе этот вопрос - а я? Я тоже так делал? Я тоже теперь неспособен ничего дать? Я вообще способен полюбить снова? Не так, как тогда, в первый раз, а как во второй к примеру? Я давно не любил, это тяжело и больно, я помню, я успешно превращаю любовь в ревность и сам себе мешаю быть счастливым влюбленным. Может именно опыт и знание, что будет больно, мне и мешает теперь, даже если я сам этого хочу?

А я хочу, потому что любовь прекрасна, живительна, это вдохновение, смысл и стимул, это возможность сделать много добра и стать счастливым, может теперь я уже знаю, где грабли, куда не наступать, может наоборот уже научился не стимулировать собственный механизм причинения боли себе же?

Самое главное, что я понял благодаря этому фильму и книге - если стоит дилемма, сказать или умереть, всегда надо выбирать сказать. Всегда.

@темы: Личное, Мысли вслух, отчеты

URL

вторник, 09 мая 2017

02:07

It doesn’t. have. to match.

Читая мои последние записи в дайри, можно подумать, что я сначала ушел в депру, а теперь нюхаю кокаин))

Март для меня правда был тяжелым месяцем, с нервными срывами, интровертностью, недовольством жизнью и прочим.
Но с апреля, или даже с дня рождения, все стало просто безоблачно. Нет, проблемы никуда не делись, просто я стал легче к ним относиться, больше радоваться...хер знает, настроение сменилось...а может дело в спорте..не суть.
Я чувствую в себе энергию, свободу и много-много желаний.
У меня дохрена планов, в том числе про путешествия))
Я люблю свою работу и своих коллег, прошлых в том числе.
Я люблю себя.

*перечитал*
....хмм...а может я просто не знаю о том, что нюхаю кокаин)))

@темы: Мысли вслух, мое габенское

URL

вторник, 28 февраля 2017

10:24

It doesn’t. have. to match.

Сонька, сука, снова сдох. Гребаный не желающий жрать телефон. ~~Я когда-нибудь, честно, перестану его поднимать с того света, но пока что Ленин нужен тут..~~ Хорошо, есть гарантия, так что поеду сегодня снова сдавать его злым дядькам. Пидорасам криворуким. И пусть только попробуют не поднять.

Пришла кепка! Я расстроенно ждал наушники (еще бы, теперь я хз когда музыку послушаю снова блять...привет, гребаный окружающий мир с шумами, криками и прочими падлазвуками), а это кепка. Приятный сюрприз, не зря перся на почту в дырявых джинсах по морозу.

Долги мама ожидаемо расписала на нас обоих. Чувствую еще не раз буду с ней ругаться по этому поводу, и точно также блять чувствую, что это будет бестолково и бессмысленно. Надо, и точка, и сам понимаю.
Просто бесит(((

А еще бесит, что др так, как я хочу, я не упихаю никуда. Ни по баблу, ни по погоде, ни по чему бы то ни было. Есть ли смысл справлять вообще, спрашивается.
И это бесит тоже, потому что хочется чего-то теплого, своего..

сука, у меня скоро насчет чего-то своего бзик начнется и крыша окончательно съедет... начиная от квартиры и заканчивая любимым человеком... начну выдирать из других рук свои вещи, жрать еду один..не знаю, во что еще это дерьмо выродится, но я уже чувствую себя не просто запасным аэродромом, бездомным прихлебателем, навязчивым и лишним везде, где бываю, но еще и избалованным нытиком и сам-во-всем-виноватым.

воооот она, предденьрожденная депра. когда "чтобы обо мне сказали что-то хорошее, мне, видимо, надо умереть", и первый, кто не может нихера сказать обо мне хорошего - я сам. беситбеситбесит!!!

@темы: Личное, Мысли вслух

URL

среда, 07 декабря 2016

17:59

It doesn’t. have. to match.

Столько всего происходит вокруг, а писать про это лень.

Или нет слов.

Или нет смысла.

Я побывал на другом скалодроме, в Неолите, и это как измена - теперь я хочу попробовать все что есть в Питере. Уверен, вернусь обратно в Роктаун, к Илье. Если примет, аххаха. Но я все-таки вернулся и буду лазать)

Играть не хочется.

Не хочется ГП, не хочется Барраяр, не хочется Рогану, Олега, Марка, никого не хочется.

Курякин и Гровиц со своими "правильно" и "неправильно" кажется что-то во мне изменили.

Хочется встать на сноуборд, а не проебывать шансы в этом году.

Хочется изменить свою жизнь.

Хочется отдохнуть от..нет. Отдохнуть - это перерыв и возвращение к тому от чего отдыхаешь. Не хочу никакого возврата.

Хочется очистить свою жизнь от всего лишнего, что в ней накопилось.

Декабрьская уборка!

@темы: Личное, Мысли вслух, мое габенское

URL

воскресенье, 13 ноября 2016

15:07

It doesn’t. have. to match.

Сделал мэйк впервые за...полгода наверное...хрен знает, оооочень давно не баловался.

На работе нельзя, на выходных лень, да и вообще..

И что я тут увидел...я неебически симпатичный))

Прям сейчас бери и женись)

Жаль, что всю красоту не сфоткать, телефон в ремонте, руки в жопе.

Ладно... полетел, красивый.

Если украдут, пришлю открытку из Дубая.. или Махачкалы))

@темы: Личное, Мысли вслух, мое габенское

URL

11:10

It doesn’t. have. to match.

Чот я кажется влюбился. Бессмысленно и беспощадно)

...быстрей бы прошло)

@темы: Мысли вслух, мое габенское

URL

вторник, 13 сентября 2016